TRES CÍRCULOS (III)

trescirculos

—Pongo los comentarios en inglés porque estoy hasta la polla de Manolo Lama. Y para hacer oído. Me piro a Londres una temporada. Aires nuevos.
1-0.
—Hostia. De saque de centro. Te van a caer.
2-0.
—¡Ese Doumbia, que lleva dos ya! ¡Tres círculos!
—¿Qué dices? Hay truco, ¿no? Si me lo figuraba yo…
Tenía que entretener un rato más al Jíman. Carlos no aparecía. Era imposible que no tuviera ganas.
—¿No conoces La Regla de los Tres Círculos? El pase de la muerte, chico, que no te enteras. Apuras línea de fondo y pulsas tres veces el círculo: centro raso peligrosísimo. Lo mismo se lo mete en propia un defensa rival.
3-0.
—¿Y qué andas? ¿Currando?
—Lo menos posible. Ya sabes.
—Qué grande eres Indio; vives como un general. Sigues soltero, ¿verdad?
—Se intenta.
—Bien haces; a estas alturas ya sólo quieren el grumo.
4-0.
—Cuatro ya, y vamos por el treinta. ¿Dónde está el puto enano subnormal? Se borra el muy bufete…
Penalti a favor del Barça.
—¡No me jodas! ¡Berezutski, ruso de mierda! Penco miserable, te voy a quitar.
4-1.
—Aquí viene Messi. ¿No lo estabas invocando?
—Crujiré al autista cagalefas, no te preocupes.
—Te va bien. Me han dicho.
—Depende. No sé qué te han contado.
5-1.
—Tu colega se queda a vivir en mi váter. Que no se me muera allí, por favor… Paso de rollos.
Acabó la primera parte. Indio se apresuró a coger la bolsa hermética. Hacía mucho que no improvisaba. Hundió la nariz y entornó los ojos para analizar un cogollo con minuciosidad de joyero.
—Voy a probarla. ¿Es tuya?
—Que te veo, Indio.
Sonó la cerradura de la puerta, clack, clack. El semblante de Jíman mudó en tanatorio. Pasó la mano por su lustrosa cabellera dorada; si se hubiera marchado un mes antes, ahora estaría haciéndose fotos en Stamford Bridge. Se levantó sin tener muy claro qué hacer. Indio pensó que podía tirarse por la ventana. El sol desaparecía tras los esqueletos de viviendas y las grúas abandonadas. Nunca se lo imaginó así.
Virgencita, que sea la policía.

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